domingo, 27 de abril de 2008

"I do"

Las bodas.
El 50% de mujeres sueña con ellas locamente, y dibujan en ellas la meta superior de sus vidas; 35% de mujeres sueñan con ellas, pero no se juegan la vida por ellas; 10% de mujeres preferirian no soñar con ellas, pero si se da el caso, optan por lo menos convencional y mas cómodo; el 5% restante no tienen ni si quiera la necesidad de pensar en ellas. (Estadisticas personales)
No todas sueñan con la boda perfecta, pero las que lo hacemos... lo hacemos, aunque lo neguemos, aunque lo ocultemos con la idea de una boda moderna, aunque prefiramos cambiar el tema por no estropear el destino, aunque no lo expresemos... porque no queremos resultar lastimadas.

Casi todas de niñas hemos soñado despiertas con el principe azul; que no para todas ha sido principe, y tampoco azul.
Pero alli ha estado esa persona (ya no hay diferencia de sexos) que vendra a rescatarnos un dia de nuestra rutina, de nuestro encierro y de nuestro dragon interno.
Soñar con un hogar, que con un poco de suerte no se desmoronará ni se ira al diablo; con nuestra casita, los hijos, la comida sobre la mesa esperandolos, terminar haciendo otras cosas sobre la mesa cuando llegan.

El vestido, que tendra que ser diseñado exclusivamente solo para nosotras, si corremos con dinero extra. El lugar, las flores, la fiesta, y no dejar de sonreir. Que el este ahi, esperandonos.
Leer en su mirada que ellos desean esto tanto como nosotras, que nos prometen protegernos y cuidarnos por el resto de vida que nos toque vivir juntos. Descifrar en ese brillo que harian hasta lo imposible por hacernos feliz y vernos sonreir. Escuchar que sus latidos te digan que es el dia mas feliz de sus vidas.

Porque todos llevamos nuestro "cursi" dentro.
Bodas etnicas, religiosas, ateas, homosexuales, radicales; civiles o religiosas; todas cuentan con 2 corazones latiendo al mismo ritmo, o por lo menos eso se espera.
Aunque sean solo papeles que hacen legal ese ritmo; tu no estas con alguien... hasta que no estas con alguien.

jueves, 24 de abril de 2008

El Clavo hundido

Yo llegué una hora después.
El estaba esperando paciente: no es mi problema, tenía otras prioridades en ese momento.
Le dije que estaba delgado, él hizo un comentario para si sobre mi corte de cabello. Entramos al taco, a pesar de su advertencia de que estaba casi lleno. "Al fondo hay una mesa" le dije.
La única mujer en el lugar, y yo no tenía ningún problema. Alquilamos una hora, el pagó, y comenzamos a jugar.

Estuvimos en la misma mesa donde alguna vez yo perdí 50 soles (y no fue por apuestas). Aún no lo olvido, y aún lo culpo, pero ya no tenía la opción de recordárselo.
Comencé ganando yo, a pesar de que yo no voy a esas mesas salvo cuando decidimos encontrarnos.
Lo veía y lo veía, y recordaba los tiempos en los que yo andaba con él, e íbamos a esas mesas, y otras cosas más. Recordaba las cosas que yo le hacía para que él se distrajera del juego y así yo pudiera ganar, o siquiera intentar hacerlo.
Me quedaba mirando por largos minutos sus manos, intentando que él no se diera cuenta.
Intentaba crear una realidad alterna donde yo tuviera deseos de regresar con él, pero ni siquiera ahí podía hacer que ese sueño se tejiera firmemente; todo se derrumbaba cuando ponía un naipe más.
Yo sentía su mirada cuando él creía que no lo veía. Podría decir con exactitud las cosas que pensaba decirme, pero que, como siempre, no llegaba a decir. Quizás por no incomodarme o fregar el buen momento que estábamos pasando.

Caminamos a casa y él pagó el dinero que perdí al olvidar su gorra en la banca. Una vez más se dejó vencer sin siquiera haber comenzado la lucha. Yo ya no tenía paciencia para hacerlo cambiar de parecer. Los tiempos en que debía hacerlo ya pasaron.
Nos quedamos conversando en las rejas de mi casa. No lo invité a pasar, ese sitio ya está ocupado y no quería que creyera cosas. Era muy fácil para creer cosas.
Recordando cosas, pocas, poniéndolo al día, salvándolo de sus dilemas existenciales, sin salvarlo realmente.

En 5 meses había cambiado mucho, o quizás era quien realmente soy, ya no más la "enamorada". O quizás sí la enamorada, pero de otra persona distante.
Entonces me dí cuenta de que estaba pensando en El mientras estaba con Clavo, así como pensaba en Clavo cuando estaba con El y cerraba mis oídos a sus quejas y sus influencias negativas. Sonreí por El.
"¿Porqué sonríes?" me dijo. Le respondí que no había sonreído. "Hay cosas que tú no tienes que saber" me dije.
Me dolían las piernas y él no hacía intento de irse. Hizo comentarios sobre mi curiosa forma de vestir ese día. "Pareces una bruja" me dijo, yo hubiese querido que eso fuera verdad. "Para la próxima vez me veras con un caldero al costado y una nariz enorme" bromeé.

El me dijo que no se despediría así que sería mejor que lo hiciera yo. Y lo hice. Lo abracé una vez más, siempre me gustaron sus abrazos; pero estaba preparada para rechazar cualquier otra proposición.

Echada en la cama recordé una vez más a El antes de caer dormida.
Y es que no conoces el buen vino hasta que no pruebas el malo.

miércoles, 16 de abril de 2008

Porque no tenemos nada mejor que hacer

Que curiosas son las locuras de la vida, y los enrredos que se desenrredan de la manera mas inerperada posible; como un latido que revive o un recuerdo que cava solo su tumba.

Y porque no tenemos nada mejor que hacer es que estamos aqui, juntos.

Porque no tengo nada mejor que hacer es que estoy aqui, escribiendo para ustedes, para alguien mas o para mi.

"Porque el amor era la llave para la comprension de
todos los misterios"

Tengo suerte de no poder ver ese puntito luminoso, pero de poder verlo, de seguro el lo llevaria sobre su hombro izquierdo; aunque a mi aun no me cuaje la idea (risa).

No se cuales son sus reglas, no se cuales seran sus castigos ni sus recompensas; no he tenido una muy buena relacion con ella, quizas porque nunca la quise. Ambas tenemos formas muy diferentes de ver las cosas, y a pesar de que hemos llevado la fiesta en paz, eso no quiere decir que seamos las mejores amigas.

"Pero estoy solo. Y de nada sirve comprender el universo entero cuando se esta solo"

Ahora se que no necesito comprender todo, y que a pesar de quererlo, nunca lo comprendere, porque asi se trabaja. Y si todos se dicen lo mismo, ¿porque verme mal cuando dejo que las cosas pasen bajo su propio deseo? ¿Porque gastarme la vida en intentar enderezar las cosas y obligarlas a que sea a mi manera?

La vida no es analitica, es intuitiva. Siempre lo he sabido, pero a veces no es malo ir contra la corriente por hacer las cosas mas divertidas.

"Se sentia en paz, entregada a uno de aquellos momentos de la vida en que la unica alternativa posible es perder el cotrol"

domingo, 6 de abril de 2008

Futuros inciertos

Bien lo dice la canción: "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida .. ay dios"

Nadie sabe lo que pasara mañana, ni hoy, lo único cierto es el pasado; y el pasado ya paso.

"¿Que tan peligroso es un corazón abierto?"

Las mariposas llegaron al campo, mi campo, a pesar que no es primavera, y yo también me pregunto: ¿que tan peligroso puede ser?
Te puede mostrar cosas que no quieres ver, cosas que no puedes controlar, cosas que no sabias que estaban ahí.

Fue gracioso cuando en el episodio de ayer una enfermera creyó que Carrie y Big eran esposos, gracioso porque a mi me sucedió algo parecido, gracioso por la manera en que ella reacciono. El siempre divertido.
Big y Carrie están hechos el uno para el otro. Me pregunto si yo estaré hecha para alguien. Quizás mi Otra Parte.

"¿Que estamos haciendo?"

Nunca supe responder esta pregunta; posiblemente nunca sabré como hacerlo. Mi mente es demasiado libre y distraida para pensar, solo dejo pasar.
Le toco a Carrie esperar 5 años para que Big abriera su corazon. 5 años. Yo lo se.
Y ahora yo no me voy a dormir sin haber revisado antes el celular, en busca de un sms que no ha llegado.
Lo se, soy cursi, y no lo niego. Yo también tengo corazón, aunque prefiera encerrarlo. Y también sueño, aunque a veces me lleve a lugares peligrosos.

"La vida es muy corta"


martes, 1 de abril de 2008

She will be loved


* Le debia una entrada a esta cancion*

Las palabras tropiezan en mi boca por querer hablar todas a la vez sobre esta cancion.

Habia pensado tirar la toalla, no escribir mas sobre esto; pero las cosas cambiaron cuando decidio tocar mi puerta y al cambiar el dial.. ahi estaba.. escuchandola de nuevo.

Tenia 18 años, como dice la cancion, y llego entre fantasias y sueños de niñez. Abrio todas las puertas, todas las ventanas y me dejo parada entre la magia y la ilusion. Llena de algo extraño de explicar.

Llego tan inesperado; y me fue arrancado, arrebatado, por 2 palabras frias y vacias. En ese momento todos los cristales se rompieron, mi corazon fue rasgado con furia, y desde ese momento me propuse matar todo lo que estaba alrededor de esta cancion. La furia y el dolor se encargaron de hacermelo recordar, furia y dolor que en este momento me estan atacando.

"Tap on my window knock on my door I want to make you feel beautiful"

Su golpe fue directo a mi lado mas sensible. Justo ahi tenias que golpear. Curiosidades de la vida.

Yo llevaba la sonrisa rota, aun lo recuerdo, y tu me dedicaste la cancion; en un dia olvidado, en un dia de fiebre, aburrimiento o borrachera quizas.

Era la letra, era mi historia, eras tu. Era mi dolor, mi perdicion, mi salvacion, mi alegria. "Era". Murio.

Todo fue un espejismo, una burbuja que debia ser reventada. No hay perdon que valga, nunca lo acepté; fue inutil, vacio y pobre.

"I know where you hide alone in your car, know all of the things that make you who you are. I know that good-bye means nothing at all. Comes back and begs me to catch her everytime she falls"

Ya no tengo 18, ni tampoco soy una hermosa reina, y aun no soy capaz de olvidar.

Todo eso, todo ese tiempo, guardado en una cajita de cristal. Prohibido tocar, puede morir o matar. Ya no saldra nunca mas, no debera volver a pasar. Contiene demasiado poder para volver a ser utilizado. Debera conformarse con quedarse tranquila en el baul.

Ya nada se puede cambiar, todo es pasado, y asi se debe quedar. Los recuerdos.. algunos seran recordados, otros es mejor no recordar. El dolor nunca pasara. Con la letra y la melodia me doy cuenta que nunca me podre resistir.

Y aun pienso, conteniendo las lagrimas, en las tantas veces que me repetia.. te repetia.. : "Please don't try so hard to say good-bye"